诚实的想你
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心理学研究生在读
＃动 静 皆 宜 ; ＃开 放 性 较 低 ; ＃尽 责 性 中 等 ;
＃害 怕 拒 绝 ; # 偶 尔 焦 虑 ; # 适 度 刺 激 ;
? 黎家大院我本身比较早熟，情感上又偏敏感，中学那会儿慢慢发现自己喜欢被「虐」，渴望一种类似安全感的东西。这个过程很自然，也没有特别受到什么人或是作品的影响。
我这个人很奇怪，从一开始就是直接从认识层面去深究自己的。在我这里，羞耻感是性快感的来源。SM 是一个形式，能给我带来这种羞耻感。我如果跟一个人赤裸相对的时候觉得「无所谓」，「不害羞」，那我不会有反应，我的身体很诚实。
大概空窗一年后，我发觉自己身体有需求，但那时又不想谈恋爱，因为觉得没人能达到我需求的那种「被爱感」，于是想通过网络获得生理满足。开始比较迷恋文字做爱，我喜欢一些类似羞辱，粗口这样的，让我很有快感。但每次结束对方想继续了解，或是线下见面，我都觉得很恶心。
后来认识了一个 S 。我们网上交流得很开心，我觉得他很稳妥，三十多岁，有学识，长得不错，是个干净的「高级」的人。我们聊了一个月，通过文字，语音，视频。渐渐我发现自己不对劲，我身体有强烈需求，但事后那种恶心反胃的感觉依然存在，也无法接受他的关心。我就想也许是没有真做，所以约了见面，打算尝试一次。
没有成功。我自始至终无感，无法集中注意力，疯狂走神。我对他感到内疚，他很礼貌，表示没反应不勉强，我们可以聊聊天。但我当时几乎崩溃，连夜逃回家，尽管见面地点离家两个多小时车程。当时有一种强烈的感觉，「我现在就想回家睡在我自己的床上，立刻马上，很难受觉得快死了！我想我妈，我想回家！」这并非出于他伤害我，而是我觉得「背叛」了自己。我喊他主人，在他面前臣服，接受他的调教，但并没有走心。我在回避，甚至在回避我无法享受这件事。
后来找了原因。我发现自己在过程中没办法把肉体和心理分开，很难从单纯的肉体行为中获得获得快感。我对此很害怕，害怕如果一辈子遇不到我爱的人，我的身体要怎样办？意识到这个冲突后，我的身体开始出现应激反应。我睡不着，吃不下，很焦虑，还爆发了一次抑郁症。
这是一个导火索。把我一块本来就一直在忧虑，但是不肯承认的一个根源性的东西，扯出来了。「其实我担心自己无依无靠。」我担心死了。就像我一直很喜欢谈恋爱，想通过恋爱获得依靠。我需要恋人对我表现出迷恋，离不开我。我需要他对我时刻保持专注，用始终如一的热情待我。在这种情形下对我进行爱抚，我会觉得无比满足。
我事后分析自己，发现我其实在通过这个过程自我证明，证明我是有用的，值得被爱的。但我同时又非常心虚，只要察觉对方有半点「离开」的动作，我撒腿就跑。
从我知道爱 ，被爱，做爱，这一系列认知开始，包括知道自己是M，我就有了这样的恐惧。我害怕如果没人爱我，我没爱的人，我的万千风情无人解，我就将一生无依无靠，我的快乐也将被处以极刑。于是不停地顾影自怜，然后更可怜，无时无刻不处在一种严重的焦虑上。
之后我尝试回溯，反思，学习心理学，深究了这些心理和行为的原因。天生性格是一部分，但也有家庭环境的因素。外人看来我们家庭美满，父母慈爱，但我其实根本就觉得自己很多余，是个局外人。我妈很天真，看《泰坦尼克号》都能睡着。问题主要出在我和我爸之间。
他是七零后，很新潮，喜欢听田馥甄。我们共同爱好很多，比如都爱听粤语，宝丽金。他受到那一代风靡的欧美文化的影响很深，所以对我实行的教育方式一开始就是，你要去受伤，才知道能干什么，不能干什么。
他从不告诉我什么是对什么是错。开水很烫，但我不会告诉你，你自己喝了才知道。而且你必须来向我示弱，说爸爸我需要你帮忙，他才会来帮我。可他根本不了解，我从小就是，够不到桌上的水，我就不喝；如果我喝了，他在看我喝，那滚烫的我也会喝下去。每当这时候，他都会觉得是自己「打压」得还不够。
我是那种，根本不懂如何对爱的人示弱的人。他是那种，必须从爱人的示弱，以及保护爱人的这个动作下获得快感的人。这个矛盾无法调和，这是我们因为方式的不同而产生一个巨大罅隙。谁都没错，但这个伤害已经造成，无法改变。
这大概就是原生家庭的一些因素。前面提到的，对无法获得快乐的忧虑，担心自己无依无靠的不安，一部分就来自这里。家庭没有给我足够的支持和安全感，所以我之后想通过连续恋爱，通过 SM 来获得这种确定的感觉。
SM 其实是把人的感受放大了。作为 M，别人驾驭你，鞭打你，让你痛。由痛感延伸出来的被操控感，羞耻感，让你觉得确定，诚实，安全，快乐。SM 就是把这个痛，在快乐中的重要性和关键性，给聚焦了。「痛」是快乐里的关键因素，没有痛，快乐就不存在。
许多 M 追求的都是一种持久和稳定的快乐，试图用持久稳定的痛，来证明快乐可以持续。但快乐本身不是一个连贯的动词，它不可持续。无论是通过 SM，还是其他任何形式，都无法获得他们臆想的那种，持续的快乐。
而且我发现，很多时候 S 和 M 的心理需求是倒置的。尚塔尔·托马的《被遮蔽的痛苦》也提到了这点。S 其实是受虐狂，我虐你，但我又舍不得你，出于礼义廉耻，我下不了手，会产生内疚和负罪感。而 M 恰恰相反，他们是通过受伤害，来证明自己的价值，来控制别人。
我观察过，M 的家庭有不少都是和我相似的状况，孩子觉得自己没有「靠山」。S 正好相反，来自家庭的支持足够多，甚至到了溺爱的程度。他们就是太有把握，所以需要有一种失控。当然这是我的观察，并不严谨。
经历了这么多，思考了这么多后，我渐渐想明白了。我希望对自己诚实，我承认自己可能就是一辈子无依无靠。人生本来就是没有把握的，人们甚至都不知道，能不能看见明天的太阳。靠山？有什么用？没有这回事。想清楚这点后，现在我真的超容易快乐。对于 SM，我也是开心就好的态度。就像蜡笔小新说的，「现在快乐就好」，现在快乐已经是全部啦。
我也想通过自己的故事传达给跟我相似经历的人一些鼓励。不要被过往的不愉快经历，或是世俗的种种偏见束缚住当下的快乐。坦诚地分析自己，找到问题的症结，解决它，与它和解。希望大家都能好好生活，认真快乐！
诚实的想你(情感上敏感,身体上诚实的你)
